Dere, vi er nødt til å prate litt dritt.
Det er nemlig ikke likegyldig hva slags bæsj du har og hvor ofte du bæsjer.
Som dere vet, går Mini på potte og har gjort det siden hun var en liten godbebis på 10 uker. (Tenk at vi snart har en til!) Det har gjort at jeg har kunnet følge med på bæsjen hennes, for den har ikke blitt smurt utover bleia. Og å titte på bæsjen hennes synes jeg både har vært interessant og nyttig.
Litt bakgrunnsinfo først.
Alle bæsjer. Selv jenter, selv om vi bæsjer luftboller og har fiseringer. (Det sa mamma). Vi spiser, maten blir fordøyd og restene kommer ut. I denne prosessen blir maten brutt ned og tatt opp av kroppen og gjort om til energi, som enten blir lagret eller brukt. Dette skjer i munn, tynntarm og tykktarm. For en artig og enkel beskrivelse av denne prosessen, anbefaler jeg å lese «Sjarmen med tarmen», som jeg selv leser nå.
Og det er restene som kommer ut som kan fortelle deg litt om tingenes tilstand. Du kjenner kanskje igjen fyllebæsjen? Du vet, den som kommer utpå søndagen etter en fuktig lørdagskveld med masse alkohol, pottis, dip og kanskje en kebab på vei hjem? Den schtinker. Mulig likner den på smeltet sjokoladeis. Hva forteller den oss? Jo, at kroppen ikke synes så veldig om gårsdagens mat- og alkoholinntak.
Konsistens
Bristolskalaen for avføring kom i 1997. Den viser syv ulike former som bæsjen skal komme i.
Det er type tre eller fire vi ønsker oss. Fyllebæsjen, den er type 6 eller 7. Nervøsmagebæsjen også. Vi ønsker oss heller ikke type 1 eller 2. Type en, kaninkuler eller elgkuler, de gjør ikke bare vondt å få ut, de vitner også om at prosessen har tatt for lang tid.
Tid
Helst skal du bæsje hver dag. Mange har omtrent avføring på klokka. Stå opp – check. Strekke på seg – check. Legge en liten en i dossen – check. Men mange har det ikke sånn. Flere dager uten levering og når den endelig melder seg gjør det vondt og tar lang tid. Eller omvendt. Flere dager uten resultater og når den endelig melder seg er det type 6 eller 7 som farer ut. Begge de to siste eksemplene vitner om et fordøyelsessystem som ikke har det så bra som det kunne ha hatt det.
Farge
Omtrent samme hva du spiser har bæsjen den samme fargen. Med unntak av rødbeter. Rødbetbæsj (og tiss) kan se litt skummelt ut. Bæsjen skal ikke ha friskt blod i seg, eller være sort. Gulbrun farge er fint og flott å se i doskålen.
Lukt
Du trenger ikke bajse en rosenhage, men det skal heller ikke lukte så ille at om du har gjort ditt fornødne på et offentlig toalett skammer du deg når neste person går inn på avlukket etter deg. En sunn avføring skal ikke lukte stort.
Barnebæsj
Så dette er hva jeg ser etter når Mini har bæsjet i potta. Hvorfor? Fordi bæsjen sier noe om fordøyelsessystemet hennes og hvorvidt hun for eksempel tåler maten hun har fått eller har noen bassilusker i kroppen sin. Mini har aldri vært ordentlig syk i de nesten to årene hun har levd. Hun har hatt feber en dag et par-tre ganger, men har vært bemerkelsesverdig lite snørrete og syk med tanke på at hun har hatt to barnehager siden august. Søndag hadde hun febervarm panne, så hun var hjemme på mandag. I går leverte jeg sent og hentet tidlig. Hun hoster fremdeles og gjett hva? Bajsen hennes er løsere enn vanlig og lukter vondt. Det er heldigvis unntaket, for helt siden hun begynte med fast føde har hun i all hovedsak hatt fin avføring – hver dag. Og jeg er sikker på at det har noe med maten hun spiser. I motsetning til hva som regnes som vanlig, har ikke hun hatt hard mage i overgangen til fast føde og hatt behov for sviskejus og slike ting. Så har hun heller ikke fått grøt … Jeg er spent på om det er tilfellet med Lillesøster også.
For slik tenker jeg: om bæsjen ikke er bra, for eksempel om hun skulle fått forstoppelse. Da ville jeg i stedet for å gi henne sviskejus og slike triks i boken tenkt: hva er det hun spiser som kan forårsake hard mage? Og så ville jeg fjernet det, i alle fall for en periode. Jon og jeg oppdaget for eksempel da Mini var mindre at rødbeter ga henne hard mage. Vi fortsatte ikke å gi rødbeter da og maltodextrin, men kuttet ut rødbeter.
Voksenbæsj
Og sånn bør du tenke om deg selv også. Flyr du på do etter å ha drukket den doble latten kan det være en indikator på at magen din ikke liker latte like godt som du gjør. Går du på do to ganger i uken og må ha åpent vindu i en time etterpå for å ikke forurense boligen din er det trolig et tegn på at fordøyelsessystemet ditt er i ulage. Og når vi vet at brorparten av immunforsvaret faktisk finnes i fordøyelsessystemet vil du være venn og ikke uvenn med tarmen din.
TBC!
… Litt mer drittprat kommer i neste post! (Om jeg ikke har født, da). Da skal jeg blant annet skrive litt om sittestilling i gjerningsøyeblikket.
PS: hoooowdyhoow! Endelig en god grunn til å bruke Mr Hanky the Christmas Poo i en bloggpost. Du kan tro jeg har ventet på den muligheten!
23 Comments